| Venir en Europe : mode d’emploi
Article du 9 juin 2006 MISE A JOUR 24 AVRIL 2007
Ca y est ! C’est le printemps 2007 et les beaux jours reviennent ! Après un nombre record de pirogues durant l’été 2006, les dures rigueurs de l’hiver dans l’Atlantique ont considérablement ralenti les voyages nautiques vers les Canaries. Mais le mois de mai arrivant, on sent déjà le frémissement de ce qui s’annonce être une saison 2007 exceptionnelle. Plusieurs dizaines d’embarcations ont déjà réussi à atteindre les Canaries et malgré quelques malheureux déboires (cliquez ici) tout s’annonce pour le mieux en 2007 ! La savate espagnole (voir plus bas) est toujours au pouvoir et la seule mesure qu’il a prise pour faire taire la droite fasciste espagnole est de distribuer de l’argent au Sénégal pour des “micro-projets” afin que les “jeunes” n’aient plus envie de partir illégalement en Europe. Mais rassurez-vous : il ne s’agissait pas d’une mesure destinée à dissuader les débarquements en pirogues mais seulement d’un cadeau faisant croire à la droite fasciste espagnole que l’arrêt des vagues de voyageurs était dû à sa politique alors qu’elle n’était dûe qu’aux rigueurs du climat et des courants marins hivernaux.
Enfin, pour accompagner ce doux printemps, une belle fleur nous arrive en la princesse Royal ! Notre amie Ségolène, native du Sénégal, vient de passer au second tour des élections présidentielles françaises et son habilité nous persuade qu’elle sera élue au second tour. Cela laisse enfin espèrer, après des années de brimades fascistes de la droite au pouvoir, qu’une régularisation massive va pouvoir être organisée par Ségolène comme celle de son frère Zapatero La Savate. Il demeure cependant un challenge : arriver jusqu’en France et le parcours est semé d’embûches pire que la quête de l’Anneau de Pouvoir par les Hobbits. Si une élection de Ségolène assure d’enfin avoir la paix au pays des droits de l’homme, encore faut-il arriver sur place ! Dans le présent dossier, Senegalaisement.com vous indique les différentes pistes à suivre. Six packs différents en fonction de votre situation, de votre sexe, etc… A imprimer et à distribuer partout au Sénégal !
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Accouchement en France (le pack DELIVERY) :
Seules vous, chanceuses Sénégalaises, peuvent le faire (forcément !). La France pratique le droit du sol. En effet, si vous accouchez en France, même par hasard ou par erreur, votre enfant sera français ! Même si vous ne parlez pas un mot de Français et que vous êtiez juste en transit à l’aéroport Charles de Gaulle !
Votre enfant étant français, vous êtes donc inexpulsable. Vous êtes désormais “à la maison” et l’obtention de papiers voir de la “nationalité” n’est qu’une question de patience. >>> C’EST GAGNE ! Taux de réussite : 100% !
Comparatif : LONASE/PMU : 1 chance sur 2 869 320 – Accouchement en Europe : 100% réussite
Avantages >>>
– L’adhésion aux principes de base de la France et la maîtrise de la langue ne sont pas obligatoires
– Technique sûre et rapide
– Technique peu coûteuse
– Prestations et protection sociale instantanées (CMU, allocations etc..)
– Possibilité de faire venir rapidement des autres enfants mineurs restés au Sénégal
– Confort du voyage en avion
Inconvénients >>>
– Nécéssité d’être enceinte
– Obtention d’un visa tourisme parfois un peu compliquée
– Solution impossible pour les femmes ménopausée ou pour les hommes
ESTIMATION DU COÛT DU PACK DELIVERY : 610€ (billet charter + visa + passeport)
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Voyage en pirogue (le pack D-DAY) :
Les débarquements massifs aux Canaries sont une bonne solution pour les hommes sénégalais. Principalement pour les plus jeunes pour qui c’est même la meilleure à envisager. Contrairement à ce que vous fait croire la presse occidentale, le risque est nul si les conditions de sécurité sont respectées.
La meilleure solution donc est de pénétrer le territoire européen via les îles Canaries. Le débarquement y est le plus facile et le plus proche des côtes sénégalaises : pas besoin d’être un fin stratège militaire !!! Ces D-Days sont impossibles sur Omaha Beach en Normandie : la distance est trop importante.
La solution recommandée par Senegalaisement.com est que l’ensemble des hommes d’un village se cotisent pour l’achat d’une pirogue + moteur sous forme de l’épargne populaire appelée “tontine”.
Une pirogue 50 places avec un bon moteur (voir plus bas les conseils de sécurité) ne coûte pas plus de 3 millions de CFA (4500€) soit à peine 90€ par passager (60.000CFA). L’essence, la nourriture et les équipements de sécurité feront monter la note au maximum à 150€ par passager (100.000CFA).
Certains passeurs sénégalais proposent ces prestations de voyage. Il s’agit parfois de pêcheurs possédant une pirogue. Ils ne sont évidemment pas bénévoles et cette solution est donc plus onéreuse que l’achat en groupe d’une pirogue (on a entendu parler de 300€ pour une croisière Dakar > île de Fuerte Ventura). Le surcoût devrait donc vous faire réfléchir.
Les bases de départ sont majoritairement situées au nord de Dakar (Kayar, Mboro, etc…). L’idéal est cependant de prévoir un départ de Saint-Louis, vous y serez plus proche du lieu de débarquement. La marine sénégalaise est censée surveiller l’espace maritime national. L’armée sénégalaise étant plutôt honnête et intègre il est difficile de la corrompre. La police maritime est également présente. Vous pouvez néanmoins prévoir un petit 100.000 CFA puisque la police est elle composée en majorité de rats qui ne dédaignent pas un petit 10.000 pour fermer les yeux.
A savoir : vous ne devez en aucun cas prendre de papiers d’identité avec vous. N’être pas identifiable est la clé du succès !!! En effet, les polices fascistes européennes ne connaissent pas votre nationalité : elles ne peuvent donc évidemment pas vous expulser vers votre pays (puisqu’ils ne le connaissent pas, pour ceux qui n’ont pas encore compris). Même si 1500 Africains qui refont le débarquement de Normandie à la tombée de la nuit dans des pirogues peintes aux couleurs de Cheikh Amadou Bamba ont toutes les chances d’être sénégalais, il n’y a aucune preuve. Et grace à la Croix Rouge, Amnesty International ou la LIDH, si vous arrivez à tenir plusieurs jours sans dévoiler votre identité, vos chances de succès sont proches de 100% (attention, les polices fascistes européennes emploient différents stratagèmes pour essayer de vous pièger).
ATTENTION : le pack D-DAY ne doit pas être une solution au rabais !!! IL EST INDISPENSABLE D’AVOIR UN GILET DE SAUVETAGE PAR PASSAGER, autant en cas d’accident durant le trajet que pendant le débarquement en lui même puisque pour ne pas s’approcher trop près des lignes ennemies, il pourra être nécessaire de sauter à l’eau avant l’accostage. En outre, tout le materiel de sécurité doit être présent et contrôlé, notamment les fusées de détresse qui, si elles ne sont pas utilisées pendant la traversée pourront avertir les autres pirogues de votre succès.
Une fois le débarquement effectué, vous êtes sur le territoire de la Communauté Européenne. La circulation y est libre. Vous pouvez choisir le pays dans lequel vous installer. Le seul risque étant de passer 24H dans une prison après un contrôle d’identité. Nous vous conseillons la France et la Belgique qui ont la chance d’être francophones (avantage décisif uniquement pour les migrants parlant français). Plusieurs centaines de milliers d’immigrants (> 1 millions) ayant comme vous pris un pack D-DAY pour les Canaries (ou un pack IRON CURTAIN du bon temps de Ceuta et Melilla) évoluent sans encombres dans ces deux pays.
En cas de D-DAY aux Canaries, l’étape suivante est l’Espagne. En effet, après un court séjour dans un asile de regroupement (vous y mangerez mieux qu’au Sénégal, serez soignés et hébergés gratuitement et pourrez même téléphoner !!!), vous aurez probablement un billet d’avion GRATUIT vers le continent (souvent vers la ville de Madrid) payé par Zapatero (son nom vient étymologiquement du mot savate, objet qu’il serait souhaitable de lui balancer dans sa sale gueule). Si vous souhaitez sortir de ce pays, la porte de sortie la plus pratique est la ligne de train Port-Bou-Montpellier. C’est également la solution la moins coûteuse. Entre Port-Bou (Espagne) et Cerbère (France) franchissez la frontière en passant sur la colline car les contrôles sont évidemment nombreux y compris dans le train. >>> C’EST GAGNE !!! VOUS MERITEZ UNE CARTE DE SEJOUR VOIR MEME LA NATIONALITE !!!
Une petite partie des souscripteurs du pack D-DAY échouent dans leur entreprise. La cause est TOUJOURS LA MÊME : une fuite sur votre nationalité. Un de vos co-passagers ou vous-même avez vendu la mèche en avouant votre sénégalité. >>> ECHEC, retour à la case départ.
Ténérife est l’île la plus belle et la plus touristique. Les plages de débarquement sont nombreuses et aménagées (douches, WC, chaises longues, etc…). Las Palmas a l’avantage d’être agricole. Les plages de débarquement y sont moins nombreuses mais dans le cas où vous souhaiteriez profiter quelques jours du tourisme, de nombreux champs – dont de nombreux bananiers – permettent de se restaurer gratuitement. Fuerte Ventura est l’île la plus désertique, attention ! Peu de possibilités de restauration gratuite et débarquement plus difficile. C’est l’île la moins recommandée pour un pack D-DAY. Lanzarote est l’île la plus septentrionale. N’y allez que si vous souhaitez visiter Arrecife est ses jolis petits ports de pêche artisanale ou son église du XVIIe siècle.
Comparatif : LONASE/PMU : 1 chance sur 2 869 320 – Pack D-DAY: 91 chances sur 100
Avantages >>>
– Adhésion aux principes de base de la France (ou autre pays européen) et maîtrise de la langue non obligatoires
– Technique relativement sûre
– Technique peu coûteuse
– Vision touristique de différents pays (n’oubliez pas votre appareil photo numérique dans un plastique étanche)
– Pas besoin d’avoir de passeport (c’est même déconseillé)
– Possibilité de lier des amitiés avec les autres voyageurs
Inconvénients >>>
– Inconfort du voyage
– Longueur du voyage et de la période de rétention et d’identification
– Incertitude quant à la destination finale (Madrid, Barcelone, Malaga ?)
– Légère difficulté de passer les différentes frontières une fois relâché dans la nature en Espagne
– Travail difficile durant la période ou vous serez sans papiers (attention : il est recommandé de lire la presse locale pour suivre l’actualité et savoir quel pays projette une régularisation massive afin de profiter de ces offres spéciales)
ESTIMATION DU COÛT DU PACK D-DAY : 190€ à 380€ (achat en groupe d’une pirogue ou passeur + 10€ pour téléphoner)
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Se marier (le pack WEDDINGS) :
(si au bout des trois prochaines lignes vous avez envie de vomir, ne continuez pas ou lisez le (1) en bas de cette page)
C’est la solution la plus sûre et la moins chère, que vous soyiez sénégalais ou sénégalaise.
Le Sénégal reçoit chaque année un nombre toujours plus important de  . Leur naïveté est crasse. Une immense partie de ces ont choisi de vivreleurviedefemmeentouteliberté. Mais elles se sont aperçues à 45 ballets que leurs nénés s’étaient depuis longtemps fait la malle et qu’elles n’étaient plus appétissantes pour grand monde en Europe. Epater les copines du bureau tout en ayant une possibilité de ne pas finir leur médiocre vie de  toute seule leur fait envisager une alliance avec un jeune sénégalais d’un oeil tout à fait positif. >>> VOUS AVEZ DONC TOUTES VOS CHANCES.
Pour cela, il est néanmoins nécessaire de faire des séjours réguliers dans les zones touristiques (Saly, Gorée, La Somone, Nianing, etc…). S’approcher des grands hôtels est nécessaire. A la vue d’une vioque célibataire de plus de 38 ans, il ne faut pas hésiter à la complimenter sur son physique, y compris sur ses balloches même si elles ont la fermeté d’une omelette norvégienne. Le contact peut être assez rapide. La désespère depuis de nombreuses années de trouver un mari en Europe. Elle fonce donc tête baissée. >>> C’EST GAGNE !!!
En attendant le départ, réclamez à intervalle régulier des transferts d’argent avec Western Union. Avancez toutes les excuses qui vous passent par la tête. Les sont connes et raquent sans généralement discuter. A titre d’exemple, avancez le fait qu’il vous faut de l’argent pour payer les taxis vous emmenant à l’ambassade ou les frais médicaux de votre maman, voir même si la rombière est exceptionnellement conne dite lui qu’avant de partir il faut sacrifier un boeuf pour remercier les ancêtres de cette union. Mais n’hésitez pas à trouver des stratagèmes originaux ou au contraire des trucs énormes : comme le dit cet emp*ffé de Chirac “plus c’est gros, mieux ça passe“.
Une fois arrivé en Europe, ne succombez pas à la tentation de vous tirer immédiatement. VOUS DEVEZ ATTENDRE UN CERTAIN TEMPS D’AVOIR EFFECTUE TOUTES LES FORMALITES. Cette attente vous semblera longue mais l’issue est joyeuse : vous aurez LA NATIONALITE !
L’attente semblera longue car évidemment les gens se demanderont ce qu’une de 40-50 ou 60 ballets fait avec un Sénégalais beau et musclé de 20 ou 30 ans. Il se retourneront sur votre passage car il faut savoir que la tient souvent à emmener son nouveau mari sénégalais un peu partout (le montrer à la famille, aux collègues de bureau, à la boulangerie, etc…). En outre, coucher avec elle pendant 15 jours lors de ses vacances à Saly pouvait être difficile, mais rester dans le même lit chaque jour pourra être encore plus problèmatique. Senegalaisement.com vous conseille donc d’éteindre systématiquement la lumière et d’essayer d’imaginer que vous êtes avec votre première épouse ou votre fiancée restée au Sénégal. Au pire, mettez lui un coussin sur la gueule – en prenant garde de ne pas l’étouffer et en lui disant que c’est une tradition sénégalaise.
CE N’EST QU’UN MAUVAIS MOMENT A PASSER !!!! EN EFFET, UNE FOIS LA CARTE DE SEJOUR OBTENUE VOUS POURREZ VOUS CASSER. Vous pourrez même tenter d’en trouver une plus jeune et plus appétissante pour toujours être hébergé et nourri à l’os ! RENSEIGNEZ-VOUS CEPENDANT SUR LA VALIDITE DE VOTRE CARTE DE SEJOUR car ce serait dommage d’être expulsé et de revenir à la case “vioque à Saly”.
NB : Si vous êtes humaniste, partez du principe que vous lui rendez service. Ca lui apprendra. La prochaine fois elle ira à l’église et aura une vie peut-être un peu plus saine. Vu qu’elle ira chialer chez ses copines de bureau, elle servira d’exemple à ne pas suivre. >>> VOUS AUREZ DONC REUSSI VOTRE MISSION MIGRATOIRE TOUT EN LUI RENDANT SERVICE !!! BRAVO !
CONSEIL : Senegalaisement.com vous conseille de toujours utiliser un préservatif sauf si vous avez choisi une vieille salope ayant subi une ablation de l’utérus (clique ici).
A SAVOIR (BON PLAN SENEGALAISEMENT.COM) : pour ceux qui maîtrisent internet, une nouvelle technique d’approche, plus rapide et plus fun consiste à prendre contact avec les sur internet (chatroom, forum, petites annonces, etc…). Après quelques échanges de courriers, les plus connes seront disposées à vous envoyer des transferts d’argent avec Western Union. Il est possible de prévoir leur date de voyage au Sénégal pour le mariage à l’ambassade sans devoir remuer les chairs molles de ces vieilles gerses. C’est la solution d’avenir pour deux raisons :
1 – L’internet est de moins en moins cher et de plus en plus accessible au Sénégal
2 – Le nombre de celles qui ont choisidevivreleurviedefemme et s’aperçoivent qu’à 10 ans de la ménopause elles sont toujours célibataires après s’être fait sauter toute leur vie merdique tend à monter (les dégâts du temps font que trouver des chambrées passagères devient chaque année plus difficile malgré les produits de l’Oréal et Garnier). L’énorme génération de trentenaires actuelle accédera au statut de dans les 5 à 8 ans à venir ET NE SOUHAITE PAS CREVER TOUTE SEULE. >>> VOUS ETES LA SOLUTION
Comparatif : LONASE/PMU : 1 chance sur 2 869 320 – Pack WEDDINGS : 23 chances sur 100 (chiffres pour Saly)
Avantages >>>
– L’adhésion aux principes de base de la France (ou autre pays européen) et la maîtrise de la langue ne sont pas obligatoires
– Investissement nul
– Technique sûre
– Mandat Western Union durant la période d’attente (vous pouvez cumuler plusieurs liaisons durant cette période)
– Confort du voyage en avion
– Hébergement, nourriture et blanchissage dès l’arrivée
Inconvénients >>>
– Devoir coucher avec une qui a 10,20 voir 30 ans de plus que vous.
– Devoir coucher avec plusieurs avant d’en trouver une assez conne pour vous remmener
– Devoir marcher à côté d’elle dans la rue et de partout où elle tente de vous exhiber (bureau, supermarché, etc…)
– Devoir l’entendre déblatérer des mots d’amour du matin au soir
– Vos amis au Sénégal vont se moquer un peu de vous
– Votre première épouse dont vous avez caché l’existence risque de ne pas vous pardonner
COÛT DU PACK WEDDINGS : 10€ (prix du Taxi Mbour>Saly + djembé ou carte d’antiquaire)
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Etudier et ne plus rentrer (le pack STUDENT) :
Solution offerte aux jeunes lycéens bacheliers et aux étudiants de l’université. 96,5% des étudiants ne retournent plus jamais s’installer dans leur pays. C’est le circuit le plus prestigieux pour quitter le Sénégal. L’analphabète total peut également, s’il a des relations avec le chef de l’état (c’est comme ça qu’on appelle cet enc*lé d’Abdoulaye Watt) obtenir un visa d’étudiant avec en prime un passeport diplomatique.>>> C’EST GAGNE
Comparatif : LONASE/PMU : 1 chance sur 2 869 320 – Pack STUDENT : 10 chances sur 100
Avantages >>>
– L’adhésion aux principes de base de la France (ou autre pays européen) n’est pas pas obligatoire
– Circuit sûr et légal
– Travail rémunéré et déclaré possible dès le premier mois
– Prestations sociales dès le premier jour
– Confort du voyage en avion
– Diplôme universitaire facile à obtenir en France (83% des étudiants sortent de la fac sans pouvoir aligner un paragraphe sans moins de 8 fautes par ligne)
Inconvénients >>>
– Visa étudiant dur à avoir (sauf si vous avez un gros con de politicien dans votre famille)
– Impossibilité de visa si vous êtes un gros nul qui avez cartouché à l’université
COÛT DU PACK STUDENT : 600€ (prix du visa, du billet d’avion et du taxi pour tourner dans Dakar à la recherche d’une personne pouvant vous fournir une fausse attestation bancaire)
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Obtenir l’asile homosexuel (le pack IN THE BACKYARD) :
La France n’offre plus d’asile politique aux citoyens sénégalais. La nouvelle procédure, grâce aux lobbies proches d’Act Up, c’est de demander “l’asile homosexuel” (ce n’est pas une blague, voir le dossier ci-dessous avec les textes de loi). Car en France, plus y’a d’homosexuels, mieux c’est. Il vous suffit donc de vous faire passer pour un homo et de suivre STRICTEMENT la procédure. La procédure consiste en créer une association d’homosexuels au Sénégal. Ceci étant interdit au pays de la Teranga, vous pourrez demander l’asile en France en arguant que vous risquez une peine de prison (voir le dossier Act’up ci-dessous). De nombreuses associations subventionnées militent généreusement pour l’accueil en France de tous les homosexuels situés dans la centaine de pays du monde ou l’homosexualité est un délit puni de prison ou de mort. Vous avez toutes les chances d’être donc accueilli comme réfugié !!! >>> C’EST GAGNE !!!!
Pour en savoir plus, le site de la délicieuse association Act’up : http://www.actupparis.org/article2422.html
Si vous arrivez à vous faire médiatiser VOUS POUVEZ MÊME AVOIR LA LEGION D’HONNEUR >>> C’EST GAGNE !!!
Comparatif : LONASE/PMU : 1 chance sur 2 869 320 – Pack IN THE BACKYARD : 71 chances sur 100
Avantages >>>
– L’adhésion aux principes de base de la France (ou autre pays européen) n’est pas pas obligatoire
– Les réfugiés bénéficient tout de suite de l’ensemble des aides accordées par l’état
– Les médias vous croyant “gay” (faut dire gay dans les pays riches, pas “pédale”, ni “raclure”, ni même “emp*ffé”, c’est interdit par la loi) vous pourrez facilement travailler à la télé
– Contrairement au Sénégal vous ne risquez pas le lynchage, grâce à la très généreuse et progressiste loi française sur l’homophobie, il est interdit en France de ne pas aimer les “gays”. Ici, nous les aimons donc tous.
Inconvénients >>>
– La honte au pays, votre famille ne voudra plus vous parler
– L’impossibilité de fréquenter certaines boîtes de nuits ou quartiers parisiens au risque de vous faire s*d*miser.
COÛT DU PACK IN THE BACKYARD : 600€ (prix du billet d’avion + frais de création d’une association “gay” au Sénégal)
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Circuit classique (visa ou rapprochement familial) (pack REGULAR) :
Les possibilités de rapprochement familial se font de plus en plus nombreuses. En effet, un membre de votre famille ayant souscrit un pack D-DAY ou STUDENT (par exemple) peut vous faire venir assez rapidement. Si le lien de parenté est d’ordre polygamique, cela ne pose aucun problème : la France est le plus grand pays polygame d’Europe. L’état civil du Sénégal délivre de faux actes assez facilement, surtout en période de pré-tabaski où chaque Sénégalais a besoin de tunes pour acheter un mouton. Si vos co-épouses sont très jeunes (c’est souvent le cas dans la communauté peulh ou mouride où des jeunes filles sont souvent mariées dès l’âge de 13 ou 14 ans), faites les passer pour vos filles : vous pourrez en plus bénéficier pour elles d’allocations familiales : C’EST GAGNE !!!
Si vous pouvez justifier au Sénégal d’un travail salarié, vous pouvez demander un visa de tourisme classique. Plus d’un tiers des Sénégalais voyageant avec un visa touristique ne reviennent jamais au Sénégal et s’installent à Sarcelles. Les conditions de délivrance d’un visa tourisme sont cependant drastiques. Il est très difficile de l’obtenir. Après trois essais infructueux, orientez-vous vers un pack D-DAY ou un pack WEDDINGS.
Avantages >>>
– L’adhésion aux principes de base de la France (ou autre pays européen) et la maîtrise de la langue ne sont pas obligatoires
– Circuit sûr et légal
– Possibilité de polygamie
– Prestations sociales dès le premier jour
– Confort du voyage en avion
Inconvénients >>>
– Une seule de vos épouses sera administrativement votre femme. Les autres devront être déclarées comme vos soeurs, vos cousines ou vos filles. Administrativement, les enfants que vous aurez avec ces co-épouses ne seront donc pas vos enfants mais vos petits-enfants, ce qui ne pose absolument aucun problème.
– Pour un visa tourisme classique, nécessité d’être salarié ou fonctionnaire
COÛT DU PACK REGULAR : 570€/personne (prix du visa, du billet d’avion)
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Situation actuelle et/ou perspectives d’évolution des trois destinations migratoires principales :
 En Italie : Malgré sa face de mortadelle qui donne envie de lui éclater la cloison nasale, Romano Prodi est un bon bougre. La Sicile et la Calabre bénéficient quotidiennement de D-DAYS (cependant plutôt en provenance de Tunisie que du Sénégal en raison des contraintes géographiques). Avec son succès aux élections, la tendance sera à la hausse dans les prochaines années. Concernant le mariage avec des italiennes, c’est plus difficile en raison de la faible représentativité de cette nationalité dans le tourisme au Sénégal. Quant à la vie sur place, tout augure de fortes améliorations : hausse de prestations sociales, invitation possible des co-épouses, etc… et tout cela SOUS LE SOLEIL TOUTE L’ANNEE !!!
 En Espagne : Les contrôles d’identité sont rares et le pays détient le record mondial des régularisations massives: 700.000 en une journée. C’est un record mondial et une chance inesperée offerte par Al Qaeda qui a commis les attentats de Madrid la veille des élections. Sans ces attentats, les Espagnols n’auraient jamais été assez intelligents pour voter pour des gauchos dont la tête d’affiche du programme était l’adoption d’enfants par des couples interdits au Sénégal et tués d’une balle dans la nuque en Arabie Saoudite, en Iran, en Mauritanie, etc…. Avec Zapatero et ses lois progressistes encore quelques années à la tête du pays, peut-être pourrais-je réaliser mon rêve : enc*ler ma petite-soeur. Il ne faut pas arrêter le progrès en si bon chemin. Depuis cette régularisation massive, c’est l’hallali. En trois ans, plus 1.800.000 nouveaux migrants sont arrivés sur le sol espagnol en attendant la prochaine régularisation. >>> ATTENTION : assurément, les prochaines élections feront basculer l’Espagne dans le Franquisme pour les prochains siècles. Il faut donc augmenter la fréquence des débarquements AVANT LES ELECTIONS afin de bénéficier éventuellement d’une dernière régularisation avant l’apocalypse.
 En France :
Les espaces à occuper sont immenses et sont peuplés par à peine 60.000.000 d’habitants. En rasant les forêts comme cela a été fait au Sénégal, la population de la France pourrait sans problème majeur arriver à 120.000.000 millions d’habitants soit un différentiel de 60.000.000 d’habitants correspondant grosso modo à la population francophone d’Afrique de l’Ouest. En outre, contrairement à ce que disent certaines mauvaises langues, la France n’est pas complètement ruinée. Il y a encore de l’argent (xaliss) à recevoir durant quelques années et une élection de Ségolène Royal assure une augmentation substentielle des aides versées aux plus pauvres : >>> C’EST LE MOMENT OU JAMAIS D’EN PROFITER !!!!
En outre, le pays est un exemple mondial en termes de prestations sociales : c’est encore un des meilleurs endroits où s’installer. Par exemple, un couple avec 4 enfants reçoit sans démarches difficiles (chiffres 2007) :
– Allocations familiales : 417.30€
– Allocation logement : 374€
– RMI : 919 €
Soit un total non imposable de 1710€/mois(1.122.000CFA) ET CE SANS TRAVAILLER ! >>> C’EST GAGNE !!!
ATTENTION : le prix de l’immobilier est prohibitif dans certaines villes de France et peut donc dangereusement grèver ce revenu. SENEGALAISEMENT.com vous conseille donc de choisir une zone rurale où des maisons vastes se négocient encore à partir de 450€ par mois charges comprises (notamment dans le centre et le sud-ouest de la France).
En plus de ces revenus de bases, toute une somme de primes ont été créées dont vous pouvez bénéficier : prime de déménagement (882,89€ plus 73,57€ par enfant), prestation d’accueil du jeune enfant (PAJE) (840,96€ versés au 7e mois de grossesse + 168,20 € par mois de la naissance aux 3 ans de l’enfant), primes de rentrée scolaires, aides sociales, cantine gratuite, bourses scolaires etc…. Si vous n’avez pas peur de la paperasse, vous pouvez sans grandes difficultés cumuler 2500€ à 3000€ par mois en cash et avantages en nature !!! >>> C’EST GAGNE !!!
Toute l’Afrique avec Ségolène !!!
Dans tous les cas, le prix du pack (qu’il soit WEDDINGS, STUDENT, D-DAY ou REGULAR) n’excède pas l’équivalent de deux mois de RMI. L’investissement est donc amorti en seulement quelques jours !!! ON GAGNE A 100% !!!
En doublant, voir en triplant le nombre de départs – notamment grâce aux packs D-DAYS – le Sénégal pourrait pouvoir se vider en moins de 5 ans (à raison de 70 à 80 pirogues par jour)!!! La police et l’armée souscrivant sans doute également aux packs D-DAYS, seuls le président et ses ministres resteraient au Sénégal à l’horizon 2010 !!! Sans protections, il serait alors facile de leur faire exploser la tête et de leur pisser dans la bouche (ou le contraire).
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A NE PAS FAIRE :
– Le voyage par la route : les Marocains sont racistes : ils n’hésitent pas à tirer sur les Sénégalais et à relâcher les survivants dans le désert. Noël Mamère en a eu des pertes blanches.
– Partir en pirogue sans boussole et sans réserve de carburant : vous risqueriez de vous retrouver en Haïti (ce qui peut être également une bonne solution d’installation sur le long terme puisque le résidu de Haïtiens encore sur l’île devrait avoir fini de migrer aux USA, en Martinique et en Guadeloupe d’ici 3 ou 4 ans).
– Acheter un faux passeport ou un faux visa. Même avec les nombreux agents de sécurité complices à l’aéroport de Yoff, vous ne pourrez qu’au mieux sortir du sas de l’avion en Europe. En effet, visas et passeports sont sécurisés et informatisés. Ne croyez pas ce que l’on vous dira au Sénégal : vous ne passerez jamais avec un faux passeport ou un faux visa.
– Faire une demande d’asile politique : elle sera systématiquement refusée. Malgré la dérive dictatoriale de ce vieux c*n de Maître Watt et la ruine économique et sociale qu’il a provoqué, aucun Sénégalais ne peut accéder au statut de réfugié politique. Le seul asile à demander pour votre mieux être est celui de l’hôpital psychiatrique de Mbao où placer le vieux givré pour qu’il y crève le plus rapidement possible. Ceci ne s’applique pas pour une demande d’asile “spécial homosexuel” (voir pack IN THE BACKYARD)
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(1) J’ai hésité à utiliser le terme ““. Car même si c’est du second degré,cela peut choquer certaines personnes mais surtout faire se méprendre les lecteurs sur l’utilisation de ce terme. Une partie non négligeable de ces femmes sont avant tout des victimes qui sont tout simplement assez naïves pour se faire pièger. Victimes de la vie, victimes d’une société qui n’accepte plus le vieillissement, victimes de leur néant métaphysique ou parfois victimes simplement d’une solitude inexorable : elles ne croient plus en rien. La lecture d’un texte aussi dur, leur rendra j’espère service. Car mieux vaut un petit chagrin en faisant une croix sur son adolescence de jadis qu’un gros chagrin d’amour car, dans le sens Nord-Sud, il s’agit le plus souvent d’amour, dans le sens inverse, c’est plus rare…
Maintenant si c’est effectivement (et pour de bon) une “” qui piège le gigolo tout en se faisant plaisir (du genre l’arroseur arrosé), la situation devient beaucoup plus amusante et on peut applaudir des deux mains. Car au moins, au lieu de susciter la pitié une fois larguée, elle suscitera au moins toujours au pire l’amusement au mieux l’admiration. Et ça nous rassurerait de savoir que c’est le cas le plus typique (hélas j’en doute). Une femme rendant la monnaie de leur pièce à ceux qui profitent de la naïveté des gens est toujours agréable à voir…
Article de Christian COSTEAUX
NB à propos de la déontologie : Senegalaisement.com, c’est bien connu, n’a aucune déontologie. Si tu penses nous écrire en disant que nous incitons les gens au Grand Départ, mets toi ton email bien profond dans le c*l et réfléchis plutôt à ceux qui véritablement les incitent : ce fils de p*te d’Abdoulaye Watt et ces gauchistes européens qui ouvrent leur an*s à qui voudra bien venir les enc*ler. Et si tu es vierge et effarouchée par un langage si ordurier, tu peux cliquer ici, ou là car comme ces gens là, tu es un(e) ennemi(e) de l’intelligence qui s’est offusqué(e) des mots sans comprendre que le plus grave n’était pas dans les termes choisis mais dans les situations présentées.(Les * représentent des u) |
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